anduter's Journal

5:11pm: Гавайский дневник
Подготовка
«Мы славно поработали и славно отдохнем!» - сказал папа (то есть я), и вынес на рассмотрение в семейный совет предложение о продолжительном отдыхе в тропиках, то бишь на Гавайях. На самом деле хвастать, собственно, было нечем, вонючие заборы своей зверской протяженностью и невозможностью реставрации на едином дыхании сильно подточили авторитет моей компании, четверть работы сделать в срок вообще не удалось, благо заказчик милостиво согласился перенести остаток работ на год будущий, не привлекая обидчика (или подрядчика, то есть меня) в судебные инстанции, и это нам стоило, к сожалению, согласия на расценки текущего года. Зато семья возражений по поводу отдыха не имела и мы дружно принялись за дело. Моё - общее руководство, супруге - детальная проработка поездки.
Женя готовилась долго и серьезно. Не меньше, чем полгода не вылазила с гавайских сайтов в поисках всевозможных дилов и охотой на недорогие билеты. Результат на лицо: за 500 зеленых на нос (всего на 3 носа, так как Диму записали в младенцы) закупили билеты на перелеты Сиэтл - Кауаии - Биг Айлэнд - Оаху – Сиэтл. С Димой пришлось подмухливать: без билета детям летать можно до 2-х лет, у Димы день варенья как раз после первого перелета, но если в свидетельстве о рождении подправить, да закатать копию документа, а потом с честной рожей стоять на его малолетстве – может пролезть. Плохо, что Дима для своих неполных лет дядька совершенно самостоятельный, по телефону сам отвечает, рассказывает что нравится или не нравится, а может и нагрубить, если что не так. Одна надежда не его еще слабый инглиш, надеемся, что на прямой вопрос о возрасте Дима не ответит или ответит по-русски, что не будет понято с проверяющей стороны.
В программе посещение 3-х островов Гавайского архипелага: 1-я неделя на Кауаии, самого старого из островов, его называют Гардын Айл (типа, «остров-сад»), спокойный и сонный, вулкан невысокий и совершенно потухший, масса красивых ландшафтов, речушек, лава, конечно, куда ж без нее, есть пляжи, водопады, каньоны и комары (конечно не везде, но кто ищет, тот найдет, нас в прошлый раз покусали, однако). Потом на 3 месяца на Биг Айлэнд. Это самый крупный из островов, если рассматривать его от вершины до дна моря, то получается выше Эвереста. На нем - действующий вулкан, если повезет, можно застать снег и, соответственно, покататься на сноуборде :). Последний в программе, но не в архипелаге, остров Оаху. Это прежде всего Вайкики, здоровенный городище на побережье с небоскребами и всеми причиндалами большого города, знаменитый Перл-Харбор - военно-морская база США, масса музеев и подводных зоопарков, а так же наркоманов, воров фотоаппаратов из машин приезжих, вроде нас, и толпы японских туристов, которые ходят толпами по сто и выше, под ноги не смотрят и могут запросто затоптать, если вовремя не отскочить в сторону. Говорят, особенно страшны японские школьницы, кто был в Японии, тот меня слышит.
Взяли с собой техники, докупили чего не хватало. В прошлую поездку (кстати, тоже на Гавайи, год назад), подсмотрел я неплохую вещь: в местных самолетах тема больших телеэкранов и наушников на звук-послушать-за-недорого-совсем уже отмерла, техника, однако, уж больно быстро развивается. Теперь предлагают медия плэйеры за-недорого-смотри-и-слушай на которых есть несколько новых фильмов, а так же мультфильмов и тонны мп3 музыки. Результат на лицо – каждый смотрит что хочет, никому не мешает, равно как и развешанные по всему самолету портянки проекционных телевизоров. Но мы пошли дальше, мы заказали на Интернете компактный ДВД-СД-ДивХ плэйер, который делает то же самое но с тех дисков, которые у нас уже есть. Кстати сказать, у Даши порядка 1500 полнометражных мультяшек и сборников на 2-х языках – папа-пират постарался :) Забегая вперед отмечу, вещь сработала на 5 с плюсом, что приятно удивило, так это серийная батарейка от плэйера, которая по паспорту обещалась отработать 2 часа, но верой и правдой крутила плэйер все 6 часов полета, и еще не меньше часа работала в отеле, когда я пошел на принцип и хотел ее доконать.
С компьютером не поскупились, взяли один из моих 17 дюймовых лэптопов, пусть громоздко, но мемуары писать - дело незаменимое, да и кино смотреть приятнее :)
С фотоаппаратом было проще всего - взяли самый большой из маленький Кэнонов - G7. Больше него только полупудовые агрегаты со сменными объективами для профессионалов. Правда, докупили подводный бокс за 200 зеленых – а вдруг какая симпатичная рыбка попадется :)
Настоящий писк сезона – металлоискатель. Тема мною рожденная и трепетно выстраданная, вопрос чем заняться на пляжу когда времени - вагон и девать его некуда, можно закрыть раз и навсегда – ищем сокровища пиратов! Дети помогут - каждому купили по лопате. Первый металлоискатель развалился во время сборки, второй не прошел полевых испытаний, третий, тщательно отобранный на основе рейтингов и советов бывалых не успел к нашему отъезду. Пришлось хапать что попало в первом же специализированном металлоискательном магазине и надеется на чудо.
Ну, больше о техники говорить нечего, взяли 2 сотовых телефона, мп3 плэйер, пару комплектов наушников, GPS, чтоб с картами островов не парится, под руки попался войс-рекордер, взял и его, мало ли, друг мысль какая придет вдали от клавиатуры :).
Жена ударилась в здоровый образ жизни вообще и правильное питание в частности. На семье это отразилось повальным голодом и отсутствием вкусных продуктов. Поездка нам сулила неимоверные запасы всякой полезной отравы, которые необходимо тащить с собой. Заняло полсумки, не менее 20 килограмм.
Кауаии
Настало, наконец, время отъезда. Странно, но я до последнего как-то не ощущал значение момента. И вот, за день до того как, меня проняло – запереживал и прочувствовался :). Все на корабль! Теща довезла до аэропорта, низкий ей поклон. Дети в самолете не спали, экономили силы, дабы устроить дурдом на подлете. Дима прыгал по самолету на голове, отбивая чечетку ушами, а мы с мамой оживленно спорили чья очередь держать его на руках. Даша (примерная девочка) всю дорогу была в мультфильме, на периодически пробегающего по ней Диму старалась внимания не обращать. На посадке Дима скис и вырубился, помнится, я сразу заподозрил неладное. Так и вышло, я остался на хозяйстве получать багаж в 100 килограмм и двумя кровинушками на моей ответственности, а Женя поехала добывать нам заказанную в ренте тачку. Тут Дима прокашлялся и начал блевать. Я в истерике бросился к сумкам за сменой белья, а где что лежит - фиг найдешь, поковала-то мама. В итоге, когда Женя приехала, Дима был облачен во все Дашино, лицо имело форму удивленную (чо эт меня девочкой прикинули?), а я был никакой от избытка эмоций. Поехали дальше. Время уже 22:30, вбил ногами в багажник все сумки которые получилось, остальное – в салон. Тут выясняется, что в машине не работает один из задних поворотов. Заехали в рентал, предъявили. В этом месте, будем считать, девочка Фортуна нам подмигнула – поменяли нам машину на вдвое большую без дополнительного вознаграждения, в минусы запишем, что я, с матюгами наперевес, перегружался и опять пинал незакрывающийся багажник.
Тронулись, тут супруга странные разговоры заводит, да все намеками как-то наровит. Я говорю: «Любимая, я крепкий парень, скажи честно, что еще?»
Оказывается, мы не знаем куда ехать. То есть, отель мы оплатили, но название мы не помним, а время, напомню, ночь. Можно, конечно, найти Интернет где-нибудь, зайти на их сайт и там всю инфу снять, только где ж ты посреди ночи Интернет найдешь? Особенно на Кауаии, на Садовом Острове, кто-нибудь ночью в саду Интернет искал? Поскитались по острову, потыкались в кафешные нетворки, которые не пускают, хоть ты тресни, что и говорить, настроения это не прибавило, дети храпят на заднем сидении, а Женя мне карту острова на полстранички из какого-то журнала тычет и говорит: «У меня такое ощущение, что наш ресорт где-то в этой части острова». Чуть не удушил на месте :(
Дальше помню смутно, куда-то ехали в ночи, ломились в офисы гостиниц, которые еще открыты, как-то и где-то нужную инфу таки добыли и доехали. Под финиш вечера весь паркинг оказался занят и пришлось втискиваться чуть ли не в соседнем ресорте, бар уже был закрыт, про магазины я вообще молчу, и всю ночь что-то не спалось.
Разница Сиэтл-Гавайи – 2 часа. Дети у нас ранние пташки, поэтому встали в 6 утра по местному. Я попросил до 8-ми не кантовать. Когда все же кантонули, поехали в магазин за едой. Самые актуальные напитки на Гавайях – это ром и пиво. Ром, потому что этот дриньк просто создан для тропического климата, а в сочетании с местными соками является еще и редким лакомством. Ну, а пиво – потому что в магазинах жуткий выбор свеже-соленого тунца, лосося и всяких морепродуктовых вкусностей. По мне так нет ничего вкуснее, если свежие морепродукты с хорошим пивком мешать. Алкоголь стоит дешево. Некоторые брэнды стоят буквально дешевле воды. Вообще, бытует мнение, что на Гавайях все очень дорого. Я слышу эти разговоры все 15 лет, что я проживаю в штатах. Я с этим в корне не согласен. Бензин действительно дороже. Но сами посудите: когда-то, например, в Калифорнии, бензин стоил 1.10 за галлон, а на Гавайях - 1.45 (таксы у них больше). И это, действительно, чувствовалось, но теперь у нас - 3.20, а здесь - 3.45. Это что, большая разница? То же и с фруктами-овощами. Ну, малость дороже, кто считает? Жизнь, как говорят, вообще штучка не из дешевых :)
Пару слов о комнатушке-крохотульке, которую моя супруга на этом острове нам выкрутила. Имеем мы две спальни, одна побогаче, со своим телеком и траходромом кингбэд, который дети смело оккупировали в виду как-бы-не-свалиться-посреди-ночи. Спальня имеет свою ванную комнату с двумя рукомойниками, кабинку-душ на трех человек (вот же извращенцы!), унитаз, соответственно, и все необходимое для танца барыня под выпивку с хорошей закуской. Вторая спальня поскромнее, хотя есть две кроватки, соединимые при нужде в совместную, ванная комната с совмещенной ванной-душем, но отдельно стоящими унитазом и умывальником. Барыню здесь не станцуешь, но чечетку отбить можно запросто (кстати, неплохая тема, надо попробовать :)). Есть и кухня с тарелками-вилками, посудомойкой, холодильником, микропечкой и еще чем-то, я в этих женских делах, если честно, не очень. Еще есть комната вроде гостиной, которая разделена на отдыхательную часть с телевизором, видиком и интернетной коробкой и обеденную часть, где находится формальный стол с креслами и стульями, который позволяет объединиться всей компании в борьбе с присутствием пищи на этой планете в эстетичной, кто понимает, манере. А у нас все просто, равномерно рассыпали все барахло из баулов по периметру номера, когда надо питаться, все сдвигаем или сбрасываем на пол и хряпаем по принципу «опоздавшему – кости». Все 3 комнаты выходят на балкон с мебелью и всякими буржуйскими видами на океан и тропическую флору. Вроде все. Еще есть кондиционеры и потолковые вентиляторы в каждой комнате.
Вид из наших окон хорош, но не лучший из возможных. Океан немного сбоку, и прибой виден только если волна играет. От номера до побережья метров 200. Со временем я ощутил вкус этого местечка. Ресорт создан как раз для таких как мы – молодых, и с детишками. Особо куролесить негде, все бары в 10 вечера закрываются, пьяные под окном дикие песни не поют, зато для детей – здоровенный бассейн неглубокий, с джакузями и водопадами, озерко с рыбками местной фауны, всякими садиками, да кустиками. То есть, при желании, можно просто здесь торчать и никуда больше не рыпаться, а атмосфера, кстати, как раз к этому и располагает. К слову, бассейн наш сделан настолько для детей, насколько возможно. Вокруг бассейна крупный песок кристалликами (как я понимаю, чтоб фильтры не засорял), по нему очень приятно ходить, как будто непрерывный массаж ступней получаешь. Каждую ночь местные песочек разравнивают, но вот что я так и не понял, так это как они умудрились смоделировать эффект пляжа, когда из выкопанной ямы проступает вода. Факт на лицо, наши взялись и вырыли яму на берегу бассейна, яма сразу заполнилась водой, в которой и плескалась счастливая ребятня до полного изнеможения. В общем, я, немного поплевавшись первое время, проникся всеми удобствами нашего положения и смирился.
Пляжа напротив нашего ресорта нет, хотя скалы вулканические хороши и живописны, но если идти по берегу вправо или влево минут 10, будут и пляжи и крутые ресорты. На Гавайах, вообще, нормальные законы. Например, никто не может купить побережье в частное пользование. Что угодно покупай, но пляж и скалы возле моря оставь в покое, так как считается, что это создано не нами, и должно принадлежать всем. А значит, иди в любой ресорт, что побогаче и пользуйся их пляжами, а заодно и водоемами/барами/лежаками, так как никто огородится колючей проволокой от народных масс права не имеет. Единственное, что местные могут, так это не раздавать пришлым своих фирменных полотенец, и не пускать на свои водяные горки.
В первый же день выбрались на разведку к соседям (свое побережье рассмотреть успеем). Побалдели на пляже и полезли в хозяйский бассейн. В отличие от нашего, здесь были гамаки, каяки и куры, о которых ниже. Бассейн раз в 20 больше нашего, в котором, кроме водопадов, есть еще и острова с пальмами. Кстати, наблюдали, как с одной пальмы упала ветка. На вид она травяная и непрочная, но когда свалилась, звук был, словно слон подпрыгнул. Поставить на заметку, при сильном ветре под пальмами не балдеть.
Теперь о курах. К сожалению, эта тема не достаточно раскрыта в современных изданиях. На Гавайях очень много одичавших домашних животных, в основном кур и свиней, которые шарятся по всем островам и в виду отсутствия натуральных хищников и злобных бактерий, а так же природной лености местных обитателей процветают и благоухают. Свиньи, к слову сказать, последнее время вызывают настойчивое внимание со стороны местного правления. Дело в том, что они своими погаными рылами периодически подкапывают корешки пальм, по что последние и падают пачками оголяя красоту местных пейзажев. Дело дошло до того, что правление доплачивает за каждый заваленный объект, но местные сколотить себе состояние не спешат, и свиньям по Гавайам еще гулять и гулять.
Куры же наглые и непосредственные, пробивают туристические недоедки, ходят, не стесняясь, семьями (петух, пара курей и детки) и жрут ананасы, если найдут. В жизть бы не подумал, что цыплята из-за ананаса драться будут, хотя с другой стороны, в России и возможности нет смотреть на кур, хряпающих ананасы :) Именно на Кауаии кур расплодилось огромное множество, и, судя по тому, что они целыми семьями топчутся на каждом углу, вымирание им в ближайшее время не грозит.
Пора сказать и о сокровищах, не зря ж металлоискатель сюда перли :) Развернул антенну, пошел по пляжу. Некоторое время нарабатывал опыт, первый 25-ти копеечный отрыл с попытки 30-й, или позже. Потом дело пошло. Втянулся, семья позволила, ближе к вечеру, на мой очередной вопль «Нашел! Мы будем богаты!» реагировали только чайки, так как домашние уже смирились, а местные нехорошо поглядывали, в виду того факта, что я превратил пляж в дюны. Золота не было, зато нашлась пуговица от джинсов (кто ж ее потерял и при каких обстоятельствах :)), грузила рыболовные и много всякой мелочи. Я думаю, если внимательно вести учет найденного, агрегат окупится, как есть, до начала 2040 года, а с учетом инфляции, смешно будет потом, за какие копейки мы его когда-то купили :) Была дикая идея еще в Сиэтле, с металлоискателем забраться на территорию бывшего русского форта Елизавета, который в свое время так и не достроили, а потом, уже в наши дни, местные превратили в очередную «достопримечательность», и отрыть там старинные русские деньги :) Фиг я конечно там что нашел, но кроме нескольких пивных банок, я отрыл-таки некую железяку, которая обычно у туриста в кармане не валяется. Надеюсь, что это может быть часть какой лошадиной подпруги или что-то вроде того. Будет время, порыщу по Интернету, может и определюсь.
Жизнь ночная, однако, рулит. После отбоя, периодически выбираюсь на свежий воздух, под луну. Ощущение ни с чем не сравнимое. Все мысли о совершенстве бытия, высочайших материях, бренности существования нашего, скачут галопом пред глаз моих, заставляя задумываться о быстротечности времени отпущенного и отсутствия гарантий на жизнь будущую. В натуре, сидючи на тумбе бетонной, непонятно кем и когда воздвигнутой, приходит такая чехарда мыслей, что уже и не ясно, нафиг житие в стороне от Гавайев придумано, и кому это вообще надо. Неоднократно хотелось все забыть, остаться здесь навеки, лениться и не делать ничего, как и все остальные местные жители. Нет правильных слов, чтоб описать состояние свободы и умиления, когда посреди ночи сидишь недалеко от линии прибоя, слушаешь и смотришь, что делается в раю, и если отбросить всякие сомнительные удовольствия, не распространенные на этом континенте, имеешь просто весь мир под своими ногами для пользования, пока смерть... Кстати, о смерти: да пошла она в жопу. Если акула не сожрет, да в море серьезной волной не утянет, жить нам здесь практически вечно :)
Да уж... Последние строки со слов «Жизнь ночная, однако, рулит» были написаны в состоянии полной невменяемости, в виду многократного перебора нормы тропических дриньков. Как писал, совершенно не помню, но из песни слово не выкинешь, пусть уж будет, стирать не буду. На природу после отбоя действительно выбираюсь, а вчерашняя вылазка была просто чудо: полная луна, звезды над самой головой и перьевые облака, которые не закрывают звезды. Небо выглядит как салат, так и тянет взять ложку и все перемешать. Но мешал я то, до чего дотянулся: ром с тропическими напитками, пока силы были, а потом, оказывается, еще мемуары писал, да еще в такой мажорной манере :) Кстати, тумбы бетонной на трезвую так и не нашел :)
На территории ресорта есть водоем. Там живут штук шесть китайский карпов (тщатеально обфотографированные и присутствующие в фотоотчете и бесчисленное множество местных пескарей, серых и непривлекательных, но я, как примерный отдыхающий, деток от рыбки отодвигал и трогать воду не разрешал. И вот, за день до нашего отлета, мы попали на утреннее кормление рыбы, где кормительница нам поведала, что оказывается, положено находиться в водоеме только той полдюжине карпов, а остальные – нелегалы, и у обслуги просто руки не доходят ее всю выловить. Я тут же бросился ловить пескарей руками, но безуспешно, очень уж резвые, гады, оказались, а служительница масла в огонь подливает «Вам бы сеточку, вот тогда...» Я офигел опять: «А, что, можно?» - «Да нет проблем, конечно, Вы же владельцы, это нам нельзя». Тут надо пояснить: мы в этот ресорт попали на волне уговаривания купить у них шматок этого счастья, за это, соответственно, добряки и человеческие цены на жилье, и фактически считались владельцами небольщого кусочка этого ресорта. Мысль, как наловить на жареху не давала мне покоя несколько часов, пока я, наконец, не родил План и из подручных средств не соорудил Девайс для ловли тупой местной рыбы. На добычу вышли всей семьей. Отдыхающие просто не поверили, когда я полез в пруд за добычей. Я держал сетку, Даша подкидывала приманку в правильные места, Женя фотографировала, а Дима всем мешал и старался незаметно свалиться в воду...

Продолжение здесь:
http://www.andreorlov.com/2007-08_hawaii/index.htm

1:14pm: ОСЫ!
- Федя, осы!
- М-м?
- Мы гнездо не заткнули!
Но было поздно. Из-за забора появились первые эскадрильи...

Чистка забора давалась с трудом. На трех километровом заборном пространстве, за последние шесть лет, хаживала не одна бригада маляров, используя разную по составу и цвету краску, малюя ее на свой вкус как и где придется, пробуя разнообразную методику и технику, в расчете, что в этот раз она ляжет хорошо и надолго. Краска не доски ложилась очень крепко, но местами сразу отваливалась, являя миру голую, беззащитную древесную плоть, обрамленную растопыренными корочками ободранной краски. И все это наше, за более чем скромное вознаграждение.
На осиное гнездо мы наткнулись еще вчера. В одном, особенно крутом месте, попробовали, было работать с обратной, хозяйской, стороны забора, но попытка не удалась, и мы вернулись к классике. Висит такое огромное, как сомбреро, сооружение, посреди забора, снизу вход, как положено, там охрана, наверное, а дизайн построечки не наш, не местный, может это какие-то специальные осы? Или это неправильные пчелы? Тут вспомнилось: «Да он пчел разводит! А вы неделю каких-то лохов развести не можете!» Аккуратно, самым малым, на цыпочках, вернулись на свою сторону, и напрочь забыли о них до сего дня.
В мультиках тема ос не отображена вообще, только пчелы у них нападают, и только из-за меда. А это точно были неправильные пчелы. Они вылетели плотным строем в полном боевом порядке, как на том плакате к кинофильму «Звездные войны». Одна группа нанесла отвлекающий удар, остальные, с развороту, кинулись на нас. И откуда вы лезете, гады? А потом подумалось, а почему гады? С их точки зрения, это я – агрессор, а они свой отчий дом защищают, отечественная война, понимаешь. Я бил из своей водомётки, как из доброй зенитки, с тоской вспоминая, что бензин в машинке на исходе. Федя обмахивался всеми конечностями, но в этом рукопашном бою явно проигрывал по очкам. Сам виноват, полчаса не прошло, как отказался подменить меня у водомёта.
Тут всплыло что-то из ранее читанного, военного: «Хорошо у них бомбардировщиков нет, на штурмовики много не навешаешь...»
Но нам навешали...

А на самом деле все было по-другому:
- Федя, осы!
- М-м?
- Мы гнездо не заткнули!
- ?
- Иди, затыкай, пока нам не навешали!
- Не, не пойду, я ос боюсь.
- Ты, работяга хренов, на водомётку не хочешь, ос боишься, нафиг ты мне вообще нужен? Собирайся, вали домой.
Машины у Феди нет, а до дома километров 15, однако. Просопел что-то по-молдавски, по тону - ругательное, и поплелся исполнять. Пару раз мерещилось мне что-то рычащее над ухом, сразу замирал, прижавшись к намыленному щелочью забору, но нападения так и не было. Ближе к вечеру, зачистив забор, не поленился заглянуть к осам. Федин кулек, видимо, смыло сразу, зря он мучился. В гнезде зияла огромная дыра – пробило струей между досок – а дома никого не было. Видимо, хозяин об осах все же позаботился, а гнездо на заборе оставил просто для красоты.
Я о Феде тоже позаботился – уволил в конце дня.

12:44am: КАК В ШТАТАХ ЗА ЖОПУ ХВАТАЮТ
На тему частного предпринимательства и работу контролирующих органов

Захотелось поделиться, может, кому интересно будет.
В процессе спрыгивания с компьютерной темы и с подачи закадычного друга из Сан-Франциско, нарылась тема - красить крылечки и беседки за очень даже неплохую денежку.
В это и полез. Работа сезонная, непыльная, немножко реактивом опрыснул, выждал время правильное, водичкой смыл, маслом промазал, получил денежку, и забыл на два года. Потом пришел, повторил процедуру с мазанием и денежкой, и так далее.
Конечно, положено документы какие-то оформлять, сертификаты получать, всякие страховки и так далее, но умный, как известно, в гору не пойдет. Тупо вешаем бесплатные объявления в Интернете, что, мол, профессионал, всю жизнь красит эти сраные крылечки и знает о них ВСЁ, покрасит и вам за более чем скромное вознаграждение, а по части бумажек – все имеется в наличие, даже и не думайте беспокоится. И пролазело это два года. Но, в плане компьютеров, штаты - очень продвинутая страна. Сначала они отловили всех проституток, которые через Интернет без обиняков предлагали утренние миньеты килограммами, и это в нашем-то штате, где проституция, как таковая, вообще запрещена, а потом взялись за нас, работяг, сердешных.
Звонит какой-то дядя, сообщение оставляет, мол, из такой-то фирмы, на счет объявления, ну, думаю, зашибись, щас мы ему крылечко и распишем. Звоню, а он мне и заявляет, что, мол, он официальный представитель и мне делает официальное предупреждение, что я, мол, законы штата нарушаю, и в том же духе еще минут 20. Я дурочку включаю, и, выбрав подходящий момент, когда он дыхание переводил, вкрадчиво так:
- А можно я быстренько документики-то сделаю, и Вы меня наказывать не будете?
- Даю тебе две недели, будь любезен, исправься.
На том разговор и кончился. Вообще-то за то, что я делал штраф положен, штука в местных зеленых, но про бабки разговора не было. Ну, думаю, раз поймали, смысла скрываться больше нет. Врубаю все свои объявления на полную катушку и везде уже пишу черным по белому – имею лайсенс, страховку и всю бумажную возню. Параллельно, конечно, готовлю бумажки. И что интересно, два года руки не доходили, а прижало, все, что надо в три дня собрал. Кстати сказать, много и не надо было. Зарегистрироваться в налоговой, зарегистрироваться в отделе труда штата, купить страховку и бонд, зарегистрировать фирму (это, правда, я раньше сделал, корпорация будь здоров, Дэк Плюс Плюс называется, в память о моем компьютерном прошлом, так сказать), выписать чек на стольник и все, можно лайсенс получать.
Сегодня еду сдавать все эти бумажки. По дороге звонок. Тот же кулик, да весь в возмущении, слюни из трубки чуть ли не в ухо стекают. Оказывается, этот кретин полез сегодня туда же и увидел мои обновленные объявления, и охерел. И ко мне:
- Да я тебе штраф выписал, ожидайте, придет по почте, я ж тебя предупреждал... – и так далее.
Я включаю ее, любимую:
- Дэк, Вы мне про объявления-то ничего не говорили. Что ж Вы так?
Дальше интереснее – капитализм с человеческим рылом. В процессе разговора он уже смягчается, мол, сегодня зарегистрируешься – позвони мне, я договорюсь, тебе половину скостят. Уже 500, звучит лучше.
- А вообще нельзя никак скостить? – Типа, борзеть, так борзеть.
Но, как я понял, тикет он уже выписал, если он его отзовет, в глазах своего начальства дураком покажется, а своя задница обычно ближе. Думаю, еще разберемся, заплачу я или нет, все-таки такие вещи суд решает, там и посмотрим.
Дальше, прошу внимание тех, кто имел (имеет) дело с бизнесом и бюрократией вообще в России. Прихожу я в офис. Очереди нет, но заставили расписаться в тертрадочке о прибытии. Нате. Подаю папочку, бумажек 10, не больше, и надо же было на какого-то ублюдка попасть, он, наверное, один на все ихние офисы по штату и мой оказался, не правильно, видите ли название страховой компании написано. Хер с тобой, спрашиваю какой у них в конторе факс, и звоню страховому агенту. И тут новый облом, агента в офисе нету, лазает где-то, отлавливаю его по мобильному, дай мне, говорит, с этими ублюдками поговорить, я - к ублюдкам, а этот чмырь и говорить с моим агентом отказывается. Я ему, мол, что ж ты, сука, делаешь? У вас там какие-то непонятки, а мне тут отдуваться (тикет, соответственно, висит дамокловым мечем). Ну, что с козла взять? Агент мой шарахался где-то еще два часа, а система такая строгая, что эту закорючку никто в его офисе без него поставить не может. Купил пивка, сушеной корюшки и семечек, и слушал под это под все музыку в машине, прямо на авто стоянке под окнами учреждения, соответственно нарушая еще пару местных законов об алкоголе за рулем и распитие в общественных местах. Два часа прошло в пивном угаре под хруст семечек и аккорды Би-2. Тут позвонил агент и доложил, что факс отправлен. Так этот уродец из конторы мне еще и номер факса неправильный дал! Ну, это мне просто сильно не повезло, я потом с несколькими работягами из того офиса разговаривал и убедился, что только он там такой придурошный, остальные – люди как люди, правда еще раз расписаться о прибытии заставили, но я уже прав не качал, устал. Зато с пьяну рассмотрел плакат на стене, под «Си Хаббла Испаньол» висело «Мы Говорим По-Русски», то есть, наше влияние ощутилось. Кстати, и подумалось: украинцев-контракторов раза в три больше, чем русских, а надпись на русском, сразу после испанского. Одно из двух: или развелось нас тут, что тех собак, или достали мы их в конец, что, борются, бедные, как могут.

12:05am: Купил себе доменчик
заходите, у кого время есть:
http://andreorlov.com

3:22am: КАК Я ПОПАЛ В ХАЙ-ТЕК
Правдивая история на тему «Хочешь жить – умей вертеться».
Через годы, проведенные в институте, на поприще получения диплома о высоком образовании, красной нитью сквозила одна мысль, которую не раз повторяли разные преподаватели нашей кафедры. Сказано было, что самое главное, из того, что мы должны уяснить, это не знание формул или каких-то технических терминов, а понятие о том, как вещи работают. Понять сам принцип и есть настоящая работа инженера, а формулы можно и в книжке посмотреть, когда надо будет. Я и тогда с ними согласен был, а теперь и подавно, жизнь показала, что суть именно в этом.
Мой первый компьютер я купил на магазине-складе Костко, в 1995 году, как раз после выхода виндов 95-ых. Что с ним делать я не знал, но был у меня один знакомый, который такими знаниями обладал и даже обещал поспособствовать с моим обучением. Притащил я их обоих (комп и знакомого) домой и попытался их соединить, чтоб заработало. Ну, они и слились в экстазе, да так крепко, что я остался не у дел. Теперь я понимаю, что для человека знающего, такая новая игрушка слишком соблазнительный кусок техники, чтобы еще о чем-то думать. А по тем временам я не прочувствовался, и стал права качать, давай, мол, делом заниматься, обучай-давай. Юра, с грустью оторвался от удовольствия и показал мне две вещи: какую кнопку давить, чтоб оно включилось и как зайти в программу Проводник. На том мое обучение кончилось, больше я от него ничего вразумительного не вытянул, да еще и к компу до поздней ночи доступа не имел, пока его чуть ли за уши, от моего же, кстати, компьютера, не оторвал и чуть ли не на пинках из дома не выгнал. И остались мы один на один. И полез я. Сломался компьютер через день, еще через три дня я его сам и починил, но не надолго, чинил одно, ломал другое, через месяц компьютер был мертвым. Отнес обратно в магазин, но замену пока решил не брать, чтоб мозги не взорвались.

Весь текст здесь:
http://deckplusplus.com/main/haj-tek.htm

12:23pm: Унимаем поэтический зуд :)
Озёра, как большие лужи,
В сиянье солнца, под окном,
Люблю тебя, родимый город,
Цвети и пахни, дорогой.

Весна и солнце. Время, люди,
Из темных офисов свалить,
И белый парус в бликах моря,
На горизонте разглядеть.

Кафешки, бары, магазины,
И бич бездомный на углу,
С табличкой «Smile», испитой рожей,
Он счастье дарит поутру.

Крутые улки-переулки
Вливаются в цветной бульвар,
А стая чаек белокрылых
Бомбит какашками зевак,

И жизнь идет своей дорогой,
И нет в ней места для тоски,
Люблю тебя, цветущий город,
Родной Сиэтл, рулишь - ты!

2007

11:37am: Уходим с работы или Пятница, 13-е
Сижу за своим столиком в кабинете, смотрю в окно на проплывающие яхты, контейнеровозы и паромы, да на всякую летающую тварь от чайки до Боинга, и думаю о своем. Чего стоит уйти с работы, когда никто в шею не гонит, в такой резко капиталистической стране, как штаты?
Яиц, диаметром не менее слонячих.
На том стоим. Жизнь коротка, нельзя спать, если чувствуешь, что кони застоялись, да жизнь поджалась, свернулась в клубочек и катится по коридору, как по тому тоннелю, но с полным отсутствием света в конце...
И этот день подкрадывался давно. Америка развращает, если есть шанс держать мозги свободными, как у нас, в компьютерном бизнесе, в голову постоянно лезут посторонние мысли: а что на уикенд замутить, а куда в отпуск поехать, а где б найти работу, чтоб еще меньше пахать, но больше получать, получать, получать...
А еще, можно позволить себе высказать начальнику свое несогласие с производственными процессами в данной компании. Но это так, от нечего делать. На войну идти, перестроить компанию на новый лад, костьми лечь, отстаивая свою точку зрения, конечно, нафиг никому не надо. Нашли дурочка за пять сольдов. А в командиры пробиваться - дело долгое и хлопотное, до инфаркта себя можно довести, да и подсидеть могут, тут все как в Рашии :)
Увольте. Tот путь, однако, ведом нам :)
А день сегодня - только увольняется. Вчера еще сообразил, что пятница, 13-е, и отмахнулся, мол, для карточных игроков число 13 - счастливое. С утра, автобус, на котором я ехал, был подрезан каким-то тупым велосипедистом. А кто знает, не даст соврать, стоит на дороге чему-то подобному случится, и сразу к этому транспортному средству всякая гадость начинает цепляться. Потом какой-то белаз опасно близко сбоку подскочил, затем грузовичок с прицепом, полный всяких лопат и грабель, с двумя дюжинами мексиканцев, сидящих друг на друге, неожиданно выскочили на хайвэй перед самым автобусным носом и еще неожиданнее остановились, наверное, хотели всей бригадой подлечится за государственный счет. Короче, на въезде в город, у водителя, старушки безобидного вида, репа была, будь здоров. Остаток дня протекает мирно, тьфу-тьфу-тьфу...
Ну, что ж, хочется поздравить себя с очередным витком свободы, и пожелать долгих месяцев без тошноты от неприятного ощущения вращательно-поступательного движения в заданном направлении по темному коридору.

P.S. По дороге домой, еще один грузовик подрезал. Пятница, что с нее возьмешь.

Апрель, 2007

10:34pm: ЦИКЛ ТОСКЛИВЫХ СТИХОВ (из старых)
Знаю я - ничего не изменится,
Не сейчас, не потом, никогда,
Все там будем, не долго нам тешится,
И, да здравствует пир
на угоду могильным червям!

* * *

Крутись, вертись, хватай, лети,
Или валяйся на диване,
Конец один у нашего пути -
Валятся в деревянной ванне.

* * *

Tы. идешь спортивною походкой,
Ничего не тянет и не жмет,
Впереди - бетонная дорога,
Там, на горизонте - счастье ждет.

Вроде, поубавилось простора,
И ботинок жмет, и пот на лбу,
Стало больше грязи на дороге,
Но удача рядом - догоню!

Облачко на солнце набежало,
И дорожка - как изрытая тропа,
Колит бок, под ложкой засосало,
Быть дождю, закончилась лафа.

Вот и все. Стоишь перед воронкой,
Взгляд назад - как не было пути,
Счастья - нет, тебе осталось только
Шаг вперед, упасть, и камнем вниз.

1983

9:12am: ПОХОД И СПЛАВ ПО РЕКЕ ЗЕВА
Октябрь 1986

Много чего со мной в тайге случалось, каких только залетов у нас не было, горели мы несколько раз, один раз даже на катере с воздушной подушкой на безымянной косе, переворачивались на весеннем половодье в апреле-месяце и топили рюкзаки, были грызены комарами, клещами и таежным гнусом, рвали лодку посреди быстрины, а потом шили ее обычными нитками и клеили лейкопластырем, потому что клея резинового к тому времени уже не было, а до цивилизации было еще далеко, но все же, наверное, этот поход был самый незабываемый и романтический - поход и сплав по реке Зева в октябре 1986 года.
Дело было так: конец сентября, учеба уже началась, но заниматься ленно, золотая осень в южном Приморье, все стоит бронзово-багряно-желтое, душе грустить и петь песнь охота, а тут закрыли, понимаешь, в четырех стенах полутемной аудитории и что-то жуют про нечто чисто техническое, никчемное...
Как-то приезжаю к Сереге, сидим, курим и обсуждаем тему, что вот, лето кончилось, а мы в тайге почти не были, собирались вроде, выбраться на реку Иман по-серьёзному, да толпа не собралась, и все обломилось. Чтобы идти в лес, нужна команда. Вдвоем в тайге, например, вообще, скучновато, а если собираешься сплавляться, по классике надо 4 человека. Джером К. Джером, походу, гнал в свое время, сразу видно, мало парень знает про сплавы по горно-таежным речкам. Три человека – маловато, а 5 – уже многовато, не во всякую зимушку влезешь, если прижмет. Так вот, помяли мы десны, но ни к чему не пришли, договорились завтра встретиться и еще подумать.
Приезжаю на следующий день – Серегу словно подменили.
- Был, – говорит, – у Бескова в туристическом клубе West, так он мне про такой маршрут рассказал – закачаешься. Самая дикая речка Приморья. Там через каждые 2 км – могила неизвестного туриста, народу там погибло – море, там же Бесков тайменя поймал – 1м 80см, 40 кг, на острогу, размером с добрые вилы, которую рыбина в ярости разломала на две части и с наконечником голове (!), плыла еще 2 км, а Бесков за ней гнался, и настиг обессиленную на косе, где и добил. Вес дали приблизительный, потому что поднять не могли, длину определяли, используя человека, который лег рядом с монстром для измерений. Рекордный же размер тайменя в тех краях, вообще умом не понять. Зверя там - немерено, дикуши, как курицы ходят. Дикуша – это вид рябчика такой, занесенный, разумеется, в Красную Книгу, очень редкая птица, она отличается тем, что благодаря своей беспросветной тупости или ультра мощному любопытству, а может из-за какой-то извращенной философской мудрости, подпускает человека на расстояние вытянутой руки. Охотники на них не охотятся, так как считают их посланцами оттуда, чтоб человек, заблудившийся и ослабший, имел шанс повстречать такую курятину на тропинке в лесу. Бесковсую палатку там как-то ночью стадо кабанов снесло, в буквальном смысле слова, видно их тигр шуганул. Ну что, идем?
Так я первый раз услышал про Зеву. Меня-то особо агитировать и не надо, я и так любитель пощекотать вены адреналинчиком изнутри, а вот как вдвоем идти–то?
Третий нашелся – сманил Серега соседа своего - нашего ровесника, Леху Федикова. Тот, бедолага, и так отбрехивался, и эдак, у него жена вот–вот родить должна, защита диплома на носу, и вообще его дома нет :) Серега опустил кой-какие подробности про могилы и туристов, включил краснобайку и Леха не устоял.
...

Все не влезло, полная версия с фотографиями тут:
http://deckplusplus.com/zeva

12:34pm: таблетки
Блин, продают же долгоиграющие таблетки, с гарантированным эффектом на 8-10 часов, ну и сделали бы таблетки, чтоб имитировали употребление пива, часов на шесть, больше не надо. А то вместо цивильного чата какая-то эстафета "штоб-не-обоссаться" получается :)

4:35am: ТЕМА РАЗВОДОВ И ПИРАМИД
ПОЕЗДКА В ЛОС-АНЖЕЛЕС
Октябрь 2004

Случился тут с нами такой интересный случай. Теща как-то сказала, что одна из ее лучших подружек, которую она знает много лет, еще с Владивостока, в настоящее время мутит какой-то грандиозный бизнес в Лос-Анжелесе, выхлоп просто сказочный, и нам надо срочно с ней поговорить. Ну, у меня ухи для всевозможных замутов и новых идей всегда открыты, меня особо агитировать и не надо.
Значит, расклад такой: почти муж этой самой подруги детства, который и очень солидный, и имеет несколько бизнесов, работает в грандиозной инвестиционной фирме, которая приносит сказочные доходы. Я говорю: «Пирамида, что ли»?
- Да ты что, какая пирамида? Хотя так просто не объяснишь, надо ехать и решать на месте. У них скоро какое-то грандиозное собрание, и, так как они заинтересованы охватить своим бизнесом разные регионы страны, нас приглашают к себе в Лос-Анжелес. На шару, то есть безвозмездно :)
У меня есть хорошая черта, если начинает попахивать бабками, или где-то начинают монеты позвякивать (в казино, например) – первым делом, позвать друзей. Так, под шумок, мы еще и моего закадычного друга из Сан-Франциско в состав нашей делегации включили. Просто, как представитель города в стиле диска, он не годился, пришлось обязать его подвязаться в распространители инвестиционных идей в среде русскоязычного населения.
Выехали всей семьей и тещей. Дочке только годик исполнился, но хозяева обещали бэбиситера для нас нанять, чтоб мы ничего интересного из рекламы ихнего продукта не упустили.
Нас встретили. Мы, как воспитанные гости, вскладчину купили сертификат на 100 баксов в какой-то крутой магазин и торжественно вручили принимающей нас чете, дескать, от нашего стола к вашему столу. Потом забили стрелку в молле (типа куча магазинов и кафе в одном месте), но мы задержались, и узнали про легкий конфуз позже, от тещи. Пока нас ждали, они заглянули в магазин и купили несколько рубашек и галстуков на полторы штуки. Наш стольник почти оплатил один из галстуков.
Устроили нас в 5-ти звёздочной гостинице, на берегу моря, где, собственно, мероприятие было и намечено. Вот уже и не помню, машину в прокат мы на свои брали или тоже радушные хозяева предоставили? Ну, не важно. Вот район, в котором мы остановились, был важен. Я живу в Сиэтле, штат Вашингтон. Если сравнивать его по количеству крутых тачек с Сан-Франциско или с Сан-Диего, то Калифорния выигрывает. Но, я и не думал, что может быть такая резкая разница между Лос-Анжелесом и остальной Калифорнией. Конечно, я говорю о крутом районе, типа того, в котором нас поселили, остальной город – повальная нищета, на фоне полного отсутствия деревьев, озер и фонтанов.
Вот по количеству Хамеров (имеется ввиду оригинальный, общевойсковой), Сиэтл не уступает Калифорнии. У нас многие труженики имеют привычку держать в хозяйстве такую фигню – можно и на лыжах зимой, и на рыбалку летом, картошку с дачи на нем не возят. Самолетов личных, я думаю, у нас даже больше, но если уж говорить о самолетах, то больше всего их на Аляске. Там гидросамолет не роскошь, но средство передвижения.
Возле гостиницы стоял ряд тачек. Так как мест для машин было немного, там стояли только самые-самые. Названий многих я не знал (да и сейчас не знаю). Были какие-то Роял-Ройсы, и вот эта была, как ее? На «Б»... Нет, не БМВ, эту я знаю. А всякие просто Феррари и Ломбардини гнали на обычный вАлет паркинг. Валет – это когда к гостинице подъезжаешь, из машины вылезаешь, а там чувачёк уже ждет и ножкой шаркает, паркует твою машину и затем в обратном порядке подгоняет, когда она тебе нужна. Что до нас, так мы парковались даже за пределами обычного гостиничного паркинга, так как через дорогу парковка стоила в два раза дешевле. В фойе гостиницы присели на минутку, заказали какого-то мороженного, отдали 80 баксов и тихо прифигели.
Когда видишь такую бессовестную роскошь, начинаешь чувствовать себя ну совершенно нищим и немного коммунистом. Зависти к чужим богатствам я никогда не испытывал, но было необычно видеть в одном месте столько людей, которые поддерживают такой высокий уровень жизни. А когда задумываешься, сколько же им это стоит, причем, не появиться в таком месте на два дня, как мы, например, а постоянно жить в этом мире, рисовалась типа картинка – группа людей, идущая по холлу и равномерно разбрасывающая вокруг себя зеленые банкноты крупного номинала, как сеятели в дореволюционной деревне.
Так вот, вернемся к мероприятию. На мои расспросы никто вразумительно не отвечает, не спешите, мол, вечером, пожалуйста, на презентэйшин, а завтра утречком в офисе встретимся и по трезвому все обсудим.
Мероприятие началось. Угощения разместились на верандах и в фойе. Жрачка была классная. Много морепродуктов, каких то шашлычков, всякие жаренные и пареные деликатесы, про бары я вообще молчу - все есть, бармены вежливые, «50 на 50, это с этим» понимают и не переспрашивают, в общем, сказка.
Вокруг здоровенного зала народу было – не продохнуть. Один из организаторов потом рассказал, что на эту вечеринку, которая, кстати, встала в 250 тыщ, сбежалось народу раза в три больше, чем официально приглашали. Это сладкое слово – шАра. Добавим, что ввиду специфики митинга, мы вернемся к этому чуть позже, вся публика, за редким исключением, была черной.
Как одеваются молодые черные братья все знают по МТВ, но что интересно, когда пожилые афроамериканы наряжаются, например, в церковь (очень популярная у черных тема), они своим видом напоминают только что упомянутых малолеток, но в совершенно отстойных костюмах, будто они рэпали годах в 50-х. Кстати, на новом русскоязычно-эмиграционном сленге, их называют «баклажанами», потому что русское слово «черножопый» многие уже знают.
Собрание началось. Выходит дядька и рассказывает, как он рад, что у них все так замечательно получается, они понаделали столько денег, открыли столько проектов, что у него репа трескается от счастья и широкой улыбки на голове.
Выходит другой, говорит то же самое, но еще вдобавок орет во все горло «Ура!», как тот Гитлер на своих собраниях. По теме – ни слова.
Потом выступали еще несколько ораторов, но и они оригинальностью не блистали, да и алкоголь наконец-то начал действовать, короче, я решил отложить все аналитические размышления на завтра.
Уже под конец вечера, в зале появился Майкл Тайсон. Он сидел за соседним (!) столиком, вместе с какой-то топ-моделью, и я себе чуть не свернул шею. К нему сразу подошел официант (все остальные в бар за пойлом сами ходили), потом сбегал с бутылкой коньяка Людовик (такой коньяк стоит от штуки и выше), Майкл отхлебнул из бокала, и довольно быстро ушел. Коньяк остался на столе. Вот, например я, когда единственный раз в жизни заказал коньяк за тысячу баксов к себе в номер, и то, заказал за счет компании (по крайней мере, я рассчитывал его как дорожные расходы списать), так вот, я не поленился тащить початую бутылку через три границы (Корея – Япония – Штаты), потому что внутрь уже не лезло, а бросить жаль было. А Майкл Тайсон, например, круглый банкрот, у которого денег уже давно нет, и, наверное никогда не будет, может себе позволить проигнорировать практически полную бутылку за штуку баксов. Что тогда говорить о по-настоящему богатых людях?
Утро не принесло ясности по теме. Собрались в офисе. Оба компаньона начинают мне петь ту же песню. Я говорю – петь не надо, давайте цифры, отчеты, факты. В глазах – непонимание. Я говорю, у вас есть отчет за прошлый финансовый год? Не, не покажем, нельзя.
- Ладно, а что за проекты-то?
- Ну, проектов много. Вот, например, военный проект. Военщина у нас заказывает какую-нибудь фигню, типа этой вышки (показывает картинку, пропущенную через факс, потом через корову. Сделать эту фигню нам стоит 180 тыщ, а мы просим лимон, а воякам плевать сколько платить, все равно бабки государственные.
- Звучит не убедительно, но продолжайте, - говорю.
- Мы наняли чувака, которых нам организует мексикано-говорящую телестанцию, он в одной из таких контор работал и знает, как это сделать.
- Ага, - говорю, - А сколько сейчас станций на испанском сейчас вещают?
- Есть две крупные, остальные – мелочь, наша будет третей крупной.
- Ага, - говорю, - с одной стороны если две крупные уже есть, то у них уже все есть, включая конкуренция, но вы решили создать-таки такую станцию, причем с охеренной отдачей по вложениям, да еще используя чувака, которого из приличной компании поперли? То есть, другими словами, вы строите пирамиду?
- Да ты что, какая пирамида? Вот и Майкл Тайсон с нами, он едет в Китай и делает там три показательных боя!
- Ага, - говорю, - И поднимет там столько бабок, что покроет все вложения с процентами и принесет море прибыли. Самое доходное место для таких боев – штаты, только я не слышал, чтоб такую прорву бабла с этого здесь поднимали. То есть, это все-таки пирамида?
- Да ты что, какая пирамида? У нас просто главный – гений, к нам люди с проектами приходят, главный им в глаза посмотрит – и дает деньги на проект, а потом все окупается. Вот у тебя есть идея? Можешь к нему обратиться, он и тебе денег даст. А у банка он не хочет занимать – жадные они, им проценты подавай, да доказывай, что сможешь бабки вернуть... Он все для людей, святой человек.
- Так почему у людишек занимаете в десять раз дороже? Чтоб проще не отдавать было, когда пирамида рухнет?
Короче, в этом духе разговор и продолжался. Эта рожа в наглую берет бумагу, рисует мне пирамиду и говорит:
- Да ты что, какая пирамида?
- Ладно, спросим по-другому, когда ваша пирамида рухнет? Как семье ближайшей подруги твоей невесты, можешь нам сказать?
Компания у них, мол, работает уже два года, развернули филиалы во всех крупных городах страны. Платят 10% первый месяц, каждый последующий - 6%, если будут сыпаться, то уж кому-кому, а нам по блату скажут заранее.
Устройство организации такое: Командир с соратниками в одном офисе, его помощники – в другом, а эти двое разосрались с его помощниками, но сохранили отношения с шефом.
На оконцовке, эта информация нас и спасла. Видно, сильна все же вера в родственные и дружеские отношения в среде русских, и мы решили немного засунуть в их пирамиду...
- Да ты что, какая пирамида?
... из расчета на то, что два года они ее уже крутят, и два месяца – время короткое, риск будет минимальным.
И все же, перед тем как засунуть свои кровные, звоним их конкурентам (в главный офис), представляемся новенькими, спрашиваем про условия инвестиций, и узнаем, что они предлагают за первый месяц - 20%, каждый последующий – 10%. Короче, полный абзац. В такие цифры ни один русский ребенок не поверит.
Вкладываться мы не стали, недели через два дошли слухи, что их они рухнули.
- Да ты что, какая пирамида?
Вывод можно сделать следующий – в штатах тоже могут развести, причем тупо и неоригинально.
И зарплату, кстати, тоже могут не заплатить. Одна контора так и не заплатила мне за контракт, правда они работали в России и потеряли 5 лимонов за два года, практически все, что у них было, но все равно неприятно.

10:28pm: СТАРЫЕ ЗАПИСИ

РОССИЯ МОЛОДАЯ
Сколько там лет встало, да сколько жизней загубили коммуняки поганые пока отучили народ от мелкобуржуазного образа мышления, типа все для общества, для себя ничего не надо, зато штоб во всем мире пролетариат командовал. А как обратно к капиталлизму лукнулись? Мявкнуть не успели.
Вот дело было этак в 1991-м... Я как раз взлетел на кооперативной волне, деревяшки в кармане зашуршали, богатеем себя немного почувствовал. Так вот, по роду деятельности оказался я во Дворце Культуры Моряков (это надо ж назвать-то так...) с целью, так сказать, следить за нашими пекарями, чтоб они вафельные трубочки не попортили. Главное, пока я или мой напарник находятся в пределах видимости - процесс идет, стоит отлучиться - тесто не заводится, трубочки горят, продукты портятся. Ну, а делать так особо нечего, поэтому я нашел себе развлечение - игровые автоматы. Слава Богу, одноруких бандитов тогда еще не было, поэтому играли в войнушку. Игра стоила 1 рупь, если мне память не изменяет, а рубль был тогда еще в цене, работяги на заводе 250 в месяц получали и прыгали от восторга, считалось очень даже неплохо. Так вот, я-то понятно, мог себе позволить весь рабочий день в этом зале проторчать, но что меня удивляло, какие-то сопляки, лет по 8-10 вместе со мной там стояли и целыми днями играли.
Ну, я особенно не грузился, мало ли что, Владивосток город портовый, как известно, может батя с рейса пришел, гуляет - не остановить, или где бабок своровали, или продали чего. А тут слышу диалог:
 - Ну дай рублик, ну пожа-алуста...
 - Блин, последний раз, НА, крохобор. Машины надо мыть, машины!
Только тогда до меня дошло, откуда у молодежи бабки. Как раз в тот год появилась тема мойки машин и волной захлестнула город. Возле каждой колонки ребятня пузатая, с ведрами и тряпками, с какой-нибудь картонкой, на которой левой ногой какая-нидь реклама написана.
Я помню, подумал, как повезло хлопцам, меня в их возрасте в октябрята гнали, про дедушку Ленина рассказывали, а эти бабки зарабатывают и учатся их тратить. А может и не надо было завидовать? Сколько знаний в меня вбили помимо тех партийных гадостей, до сих пор много чего помню, а у тех парней образовательные годы как раз на кризис выпали...
А сейчас думаю, блин, а времени-то сколько прошло! Сейчас - 2005, соответственно 14 лет назад это все было-то, кренделям этим сейчас по 25, взрослые люди, блин.
Куда понесло, чего понаделали?
Капитализм, блин.
Вот у меня и старичков вроде меня есть социалистическое прошлое, а ведь у этих нету, у них сразу все с капитализма началось. Так за что боролись? Нафиг это все надо было?  

2005
Редмонд
" " "

ВЛАДИВОСТОК, ГОД 1990.
КАРТИНКИ ИЗ ЖИЗНИ... 
Утро. Спускаюсь из дома на улицу. Лифт по дороге останавливается. В проеме стоит бабуля:
«Вы вверх или вниз?»
И не дожидаясь ответа, заходит в лифт и говорит: «сумки пустые - значит вниз...»

Иду по городу. Сворачиваю с центральной улицы в проходной двор. Поравнялся с мужиком вполне приличного вида. Тот шагнул на встречу, и в полголоса, шепотом, почти на ухо:
- Извините... Пять штук... - протягивает руку, ладонью вверх. На ладони - два железных рубля, с лысым во всю монету.
Я в недоумении останавливаюсь, и лихорадочно начинаю соображать, какая связь может быть между пятью штуками и двумя рублями. Если мысли сравнивать с лошадьми, как в той песне, у меня их проскакал эскадрон, да не один. А мужик тем временем поясняет:
- Продай пять сигарет, там девушки с опухшими ушами - умирают, никотин просят, меня гонцом отправили, а где я им табачку достану?..

Курить хоца - а нету! Менты, шакалы проклятые, разогнали барахолку, а курево - только там, махорочка советская и китайская - по три целковых; болгарские - по чирику, а повезет - и "Космос" перехватить можно было...
Где вы, друзья-спекулянты! Спасите город от табачного голода!

Второй месяц на площади, возле "Белого дома" стоит "Красная палатка". На улице - конец октября, вот-вот заморозки, а там мужик живет, с ребенком и беременной бабой. Хочет квартиру, справедливости требует. Говорит, дело было так:
У зайца избушка лубяная, а у лисы - ледяная (читай - служебная, без ордера, значит). Лиса была зверюга служивая, то бишь представитель прокоммунистической военщины. Пришла весна, избушка растаяла (выгнали мужика из армии и квартиру отобрали). И вот мужик (лисья рожа), второй месяц торчит на площади, давит на гниль и ждет, когда главный дядя даст избушку, да не ледяную, а лубяную (читай - заячью). Он, длинноухий, лет пятнадцать ждал своей очереди, чтоб все как положено, чин-чинарем, работал, на начальство на залупался, а этот рыжий зверек за месяц-полтора рассчитывает суетнуться. Козел.
Некрасивая история, но один плюс:
Пока зверьковая суета идет, людишки потихоньку возле палатки кучкуются, разговоры разные говорят, главным дядям кулачки показывают, мнениями обмениваются, словом - тусуются по-легкому.
Так вот я и думаю: а вдруг, да и появится петушок с косой, да со шпорами, и порядок наведет. Или всадник какой (хоть бы и черный), и чтобы толпу за собой повел, повел бы зайчишек, повел лисов, медведей, шакалов, да на хозяина, да на коммуняк, да за светлое будущее для всего леса.
По настоящему - светлое, для настоящего леса.

ВНУТРИГОРОДСКИЕ ПЕРЕВОЗКИ

Хочешь сохранить хорошее настроение - выкладывай деньги, и лови тачку. В автобус - ни-ни, в автобусе не то что настроение, но и все остальное перепортить могут. Так что - лови тачку. Если повезет - поймаешь, если очень повезет - поедешь, куда тебе надо. Чтобы господин водитель быстрее согласился везти твое драгоценное мясо именно туда, куда этому мясу нужно, надо указать, какую сумму ты оставишь в транспортном средстве, когда тебя привезут.
Я соблюдаю все правила и уже еду, точнее - меня везут. Вот на дороге парень стоит, руками машет, внимание к себе привлекает. Шеф тормозит. Дверь приоткрывается, в салон протискивается лохматая рожа с заискивающими глазами:
- Мне бы ето... Туда... - называет район, куда мы едем.
- Что будем иметь? - в глазах водилы презрение. Парень плохо знает Правило.
- Рупь.
Шеф молча отворачивается, включает передачу и жмет на газ. В его движениях сквозит даже не раздражение, а скорее полная опустошенность. Он вообще не знает Правило!
Когда к водиле вернулся дар речи, он начал рассказывать, как мало стоит рубль и как быстро он опускается, как тяжело машине перевозить таких вот здоровенных верзил, а резина - только на базаре, бензин - дефицит...
А я слушал и думал о своем. Наша жизнь - марафон, отстал - прощай мотор, прощай, хорошее настроение и здравствуй, автобус.
Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

" " "

ИЗ ДНЕВНИКА
Один день из жизни честного предпринимателя :)

Владивосток. Контора на Нейбута, снятая на год почти даром.
10 ч. вечера.
Лежу, курю, пишу.
Итак, сегодня черная пятница, по гороскопу - хреновый день, вообще для народа, и для меня, в частности.
В 10:08 приехал Дед на своей трахоме. Поехали к Толстой писать фактуру. По дороге форсировали ледничок (Слава нашим тепловикам! Сначала трубы заморозят, потом - всю зиму отмазываются, а народ - руки-ноги ломает, в аптеках давка, костыли - дефицит, в общем, как у русских). Толстая вся в заботах. Прикол. Задача: на сколько забот у Толстой прибавилось, если принять заботы о шестерых "толстятах" за 100%, а отношение забот о доме и забот о работе - 1:10? Настроение будет - посчитаю. На ледничке тряханули двигатель, он перекосился и Дед чуть не сделал себе "харакири", а мне объявил, что в следующий раз я пойду на Ватутина пехом.
Ксивы написал вполне успешно, если не считать, что ошибся числом, и выписал их на вчерашний день. Поехали на Первую речку. Там, как обычно, добрая тетя говорит: "Я бы с радостью, но начальник...", и отфутболила меня в торготдел. Ладушки, мне не впервой, я туда съезжу в понедельник, в черный понедельник...
Далее поехали на трудовые подвиги... Пардон, выпустил один моментик. Выхожу я от этой мымры - тачка есть, а Деда - нет! Сел, подождал. Смотрю - на горизонте знакомая лысина, руками машет, меня зовет. Поплелся. Оказывается, Дед присмотрел себе в комке какую-то тряпку (что-то среднее, между "аляской" и телогрейкой, но за 110, почти даром), картина по пять: Дедуля нерешительно примеряет куртейку, на меня поглядывает, мол, зацени, а я то понимаю, что он сейчас бабки начнет канючить и мордовку сплющил, мол, смотри сам, тебе жить, я бы в этом дерьме и какать не сел бы. Самое смешное, что почти убедил. Засомневался Дед, бочком пятится к вешалке, чтоб вещь возвернуть, и тут какая-то тетка сердобольная подскочила, и Деду в ухо: "Если в плечах нормально - то хватайте с закрытыми глазами, а то скоро подорожает!" Дед ко мне - глаза жалобные-прежалобные. "Ладно,- говорю,- выбивай".
Ссосал он все-таки с меня сороковульник и весь день переживал, что на ремонт броневика занимать придется.
По дороге в город тачка задымила, потом запарила и встала. Стоит, родимая, на Некрасовском мосту, в клубах испарений, ядрено-красная, видать издали, а вокруг мы с Дедом носимся. Если кто из знакомых видел - позоруха.
Дальше поспокойнее было. В "Молоке" 13 ящиков дернули, я их сам в клуб перетаскал, чуть не кончил от усердия, поехали домой, и на Баляйке выцепили Мишку. Он из отпуска загорелый приехал, но при бабках. Слава Богу!
Остаток дня прошарахались вместе. Ко мне, потом к Отаровичу, потом к Михе, потом к Андрюхе-партизану, и я отвалил домой. Анжела с ментами кататься поехала, а я еще маленько дурью помаюсь, и спать лягу.
P.S. Вечером приходила Толстая. Втулила кучу санкнижек на подпись да какую-то залепуху фонарную, выклянчила прошлогоднюю справку МЦ ВРХФ и подрезала газету "АиФ", а я ее прочитать не успел...

1991
Владивосток
" " "

УТРО 
Не люблю утро. Очень не люблю.
Говорят, люди делятся на жаворонков и сов, так вот: я - сова, и утро очень не люблю. Хорошо, когда спишь до обеда, просыпаешься - сразу день, без утра. А если дела какие-нибудь? Разбудят ни свет, ни заря, и первое, о чем подумаешь - неужели твоего присутствия требуют такие серьезные проблемы, что ты сейчас вылезешь из-под уютного одеяла и попрешься со слипающимися глазами в эту сырость, в этот холодный туман... Утром всегда холодно. В любое время года не оденешься так, чтоб утром было не холодно, а днем не жарко.
"Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть!" - со скрипом поднимаешься, а если в комнате совсем холодно - приходится резко отбрасывать одеяло, подпрыгивать и быстро делать махательные движения, пока не устанешь. Решиться на такой рывок - сложно. Наверное, такой же настрой должен быть перед прыжком с парашютом: настроился - р-р-раз! И полетел, в смысле встал... Какого рабочему человеку пять раз в неделю прыгать? Наверное, привыкают...
Выйдешь на улицу, хорошо, если спросонья не провалишься в какой-нибудь люк, или не споткнешься о какой-нибудь кирпич, доплетешься до остановки. Преобладающий цвет - серый: дома, асфальт, небо, деревья, даже рожи у таких же "счастливчиков" как ты, все серое.
Автобус подошел... Спорткомплекс на колесах. Хочешь быть похожим на Шварценеггера? Никогда не бери мотор, езди только на общественном транспорте - еще круче будешь.
Когда входишь в автобус (троллейбус, трамвай), главное - чтобы в спину толкались. Не толкаются - очень плохо, скорее всего, на другом автобусе ехать пройдется, зато, если подпирают - благодать; расслабляйтесь и постарайтесь получить максимум удовольствия. Даже если ехать передумаешь, ничего не выйдет - занесут, развернут и аккуратно к стеночке поставят. Все хорошо, но глаза! Какие недобрые глаза у твоих попутчиков! Картина Эдгара По "Непохмеленное утро после кровавой ночи". У каждого второго - опухшая рожа, у каждого четвертого - сильно опухшая. Иногда встречаются синяки, гораздо реже - рваные раны, запекшаяся кровь, совсем не встречаются переломы. По утрам с переломами в автобусах не ездят, а спят дома. До обеда.
Атмосфера в автобусе откровенно враждебная. Одни подвержены эмоциям, типа: "Сойди с моей ноги, сука", другими руководит логика: "Меня давят, а я - Вас давлю."
Выбираешься из автобуса на свежий воздух, провонявшийся автомобилями, с чувством глубокого удовлетворения, и мысли примерно такого плана: "Не дай Бог еще хоть раз, пешком буду ходить, пешком... О, спорт! Ты - мир!"
Вот откуда все беды! Вот с чем бороться надо! Если человек начинает день с такого поганого утра, он ничего толкового не сделает и не построит.
Спать надо до обеда.

1989
Уссурийск
" " "

ДНЕВНИК СВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА
15 сентября
Баста! Начинаю новую жизнь. Первым делом - брошу курить, вторым делом займусь тем, что мне нравится, что я люблю, и от чего мне постоянно приходится отказываться из-за этой повседневной суеты: экзаменов, картошки, стройотрядов, комсомольских строек, которые, как правило, ударные.
Утром пришли Генка с Серегой и на перебой принялись меня агитировать на активный отдых.
Золотая осень, костер, звуки гитары у палатки, океан озона, море грибов и центнеры рыбы. Короче, предлагают сплавится по какой-нибудь глухой таежной речке на резиновой лодке, поболтать с удэгейцами, послушать изюбринный рев, а через недельку, с накаченными мускулами и свежей головой, преступить к занятиям.
Идея, конечно, великолепная, и оптимизм - положительная черта, но меня вот что настораживает: этим никто из нас никогда не занимался, да и мальчишек посетило только сегодня - в передаче "Клуб путешественников" показывали водный слалом, ну и захлестнула романтика, никуда не денешься.
Выразив некоторые опасения, и не получив поддержки, я перешел на сторону большинства. Засели за план, как в том мультике про Фикса. У древних египтян появились серьезные соперники. Папирусы, которыми они когда-то баловались, не годятся не в какое сравнение с тем, что у нас получилось. Представьте общую тетрадь, исписанную слева направо, снизу вверх и по диагонали от корки до корки. Список предметов экипировки, схемы маршрутов с возможными путями отступления, расписание автобусов, поездов и самолетов (я опасался, что отключат телефон, и меня привлекут, но все обошлось) и, наконец, карты, карты, карты...
Разошлись поздно вечером. Мой дом похож на штаб-квартиру искателей клада из какого-то боевика. Пора спать, утро вечера мудренее.
16 сентября
Курить я не бросил. Попробую в тайге, на свежем воздухе. Собрались позже, чем договаривались, у  всех квадратные головы, после вчерашнего дурдома. Весь день спорили и ругались. В упорной борьбе на этом празднике интеллекта победил Серега. Он предлагает добраться на самолете до самого глухого места в Приморье, затем на лесовозах - до последнего места, где есть человеческий след, дальше пехом до речки примерно километров 30, а там - оседлаем лодочку, возьмем весла в руки - и вниз по течению, не больше 150 км, там где-то находится поселок, правда на карте его нет, а в поселке - аэропорт. План - прелесть, за неделю должны обернуться. Единственный минус - до речки придется идти по компасу, но это ничего, компас все проходили, еще в четвертом классе, на природоведении.
17 сентября
Погода отвратительная, туман, морось, ветер... Быстрей бы выбраться в лес, очень хочется. Весь день бегали по магазинам и по знакомым. Магазины нас ничем не обрадовали. С таким шикарным выбором продуктов и туристического снаряжения идти в тайгу нельзя, это мы сразу поняли. Правда, я чуть не соблазнился купить топор охотника и рыбака, такой, знаете, солидный, большой, весь на болтах, с резьбой. Это одновременно и топор, и лопата, и даже молоток, а в ручке у него небольшой нож, с открывалкой для лимонада. Но когда я его взял в руки, мне сразу расхотелось это покупать. Он был тяжелее обычных топора, лопаты, молотка и небольшого ножа вместе взятых!
Надо прямо сказать, снарядили нас не магазины, а наши знакомые, коллеги, соседи, друзья и подруги. У кого взяли пару банок тушенки, у кого - плащ-палатку. Как говорится: "С миру - по нитки, голому - веревка". Билеты взяли на завтра. Нагрубили кассиру. Она - нам, мы - ей, вот так, око - за око, знай наших, я чувствую, что у меня вырабатывается твердый характер таежника, с таким и на медведя не страшно идти, но лучше, наверное, не ходить.
Вечером упаковывались. Тяжелое это занятие, но мы настроены агрессивно и пока не убедились, что в рюкзаки нельзя больше запихать ни одной, пусть даже незначительной материальной субстанции, не успокоились. Потом получился цирк. Представляете трех совершенно мокрых парней, сидящих напротив друг друга с тупыми лицами, тишина, и тут Генка вспоминает, что завтра, в аэропорту попросят показать паспорт, а паспорт у него в куртке, а куртка - на дне рюкзака. Да, посмеялись от души... Я и Сергей.
18 сентября
Сумасшедший день. Погода - отвратительная, на улице мокро, рюкзаки оказались тяжелее, чем вчера. Довольно быстро бежали за автобусом, а он еще быстрее - от нас, долго ловили попутку, добрались до аэропорта, с горем пополам забрались в кукурузник, и началась какая-то сумасшедшая гонка. За 8 часов мы сманили три кукурузника и два лесовоза, и к закату оказались в довольно необычном месте.
В нашем плане это место значилось, как последнее место, где есть человеческий след, но я не думал, что след у человека будет таким безобразным. Представьте себе инопланетян. Прилетели они, значит, на планету, посмотрели, пофотографировали и собрались домой лететь, но двигатель у звездолета заклинило, и эта махина начала крутится, подпрыгивать, исполнять что-то похожее на танец слона в посудной лавке, да еще части от двигателя полетели - гаечки, болтики всякие, да во все стороны... Что тут делать? Заглушили, энти "зеленые", движок, вылезли и занялись ремонтом. Тут уже не до гигиены; все мазутом перепачкали, паклю грязную пораскидали, но движок починили, глянули на свои часы - Ба! Из графика выбились, на медведицу еще сгонять надо, на малую. "Залезай, ребята, поехали! Цивилизация здесь есть - приберут", С этими словами и улетели. А цивилизация-то у нас молодая совсем, нас еще учить надо уму-разуму, вот и остаются такие следы по всей стране, да по всей планете.
Это мне в голову, конечно, потом пришло, а первое, что нас встретило - это тишина. После двух часов тряски в тесной кабине лесовоза, вокруг пылища дорожная, даже на зубах скрепит, спереди двигатель ревет (дорога все время в гору), сзади телега гремит, и вдруг - абсолютная тишина. Мы высыпаемся из кабины, полуживые, грязные, наскоро прощаемся с водителем, он спешит - и так по ночи поедет, и замираем, не двигаясь и почти не дыша... Последние звуки цивилизации удаляются от нас задним ходом (развернутся невозможно - справа и слава трясина), и остаемся мы с нашими рюкзаками лицом к лицу с тем неизвестным, что нас ждет впереди.
На ночь остановились в брошенном вагончике, затопили печку, сварили ужин и завалились спать. Можно считать сегодняшний день - первым днем путешествия.
19 сентября
Приключения начались. Ночью вышел на свежий воздух, на звезды посмотреть. Красота, луны нет, звезд много, на земле безобразий не видно, если фонарик не включать. Вдруг вижу, что-то темнеет метрах в пятидесяти. Вечером, вроде, не было. Фонарем сверкнул и похолодел - на меня смотрели два огромных желтых глаза, и еще что-то поблескивало. Первых несколько секунд я ничего не мог понять, а потом даже интересно стало. Фонарик выключу - глаза потухнут, включу - опять горят. Устав думать, закрыл я дверь на здоровенный засов, а под подушку засунул топор, чтоб спалось крепче. На утро не поленился посмотреть, что это меня напугало, оказалось - ничего интересного, там какой-то брошенный трактор стоял, а фары прямо на вагончик повернуты. Можно было и ночью к нему сходить, поинтересоваться.
После короткого собрания нашего коллектива, было решено особенно здесь не рассиживаться, а наскоро позавтракать и выступать в путь-дорогу, К вечеру, если до реки не доберемся, надо хоть зимовье найти, а то по ночам уже прохладно. Дружно навьючились и потопали... Я на часы посмотрел - историческое время - начало пешеходного участка. Душа поет, лица у товарищей радостные, полные энтузиазма.
На первом привале душа петь перестала. Мой хронометр зарегистрировал время нашего первого героического перехода - 12 минут. Прошли, наверное, метров 400, не больше. Сначала думал "просеку пройдем - лес начнется, а там, глядишь, полегче будет". До леса добрались - добрым словом вспомнил просеку. Ручаюсь, Генка то же самое думал, да и Сергей сопит, но виду не подает. Орлы! С такими и в огонь, и в воду.
Лес в этих краях особенный. Сказать "дремучий" - значит, нечего не сказать. Толстенный светло-зеленый ковер изо мха покрывает абсолютно все: какие-то бугорки, ямочки, вывороченные корни, поваленные стволы деревьев, полусгнившие коряги. Под ногами постоянно чавкает. Мох здорово похож на кусок поролона, лежащий в луже. Лиственницы стоят сплошной стеной, изредка встречается пихта и елка. Ровного места практически нет - или подъем, или спуск.
Иногда встречаются муравейники. Впечатляющее зрелище. Там живут здоровые рыжие муравьи, которые строят свой дом из подручного материала, а под рукой у них ничего нет, кроме прошлогодних иголок с лиственницы. Вот с них то, в основном, они и лепят свои небоскребы, в рост человека.
Ближе к вечеру пришли к истоку какой-то речушки. Определились по компасу - речка течет не в ту сторону, значит - не наша. Умылись холодной водицей. По камушкам перебрались на другой берег, хотели совершить что-то вроде экскурсии по бережку, но наткнулись на свежие волчьи следы и быстренько вернулись на свой берег.
"Осенью дни короткие,- произнес Генка с умным видом. - пора подумать и о ночлеге".
Тронулись дальше, и уже в сумерках вышли к древнему строению, представляющее собой что-то среднее между собачьей будкой и избушкой Бабы-Яги. Это убогое сооружение не имело крыши, окон и многих других атрибутов человеческого жилья. К тому же, Сергей где-то читал, что в брошенных нежилых помещениях часто водятся змеи, в основном - ядовитые. Но дальше идти не было смысла, быстро стемнело, слегка похолодало, и мы врассыпную бросились за дровами.
Кое-как развели костер. Оказывается, дрова - дровам рознь, на все горит, что деревянное, а вот развести костер с одной спички - дело очень простое, если дрова сухие, да еще бензинчику плеснуть...

Да, что-то не пишется, ну да Бог с ним, может, от меня муза переехала, подалась, так сказать, в теплые страны. Как-нидь потом допишу...

1989
Уссурийск
" " "

12:51am: РВЕМ ЗУБЫ
С зубами у меня по жизни все хорошо, Это без зубов плохо.
Бог наделил меня 33-ю зубами, которые разместились как родные на обеих челюстях на столько комфортно, что не раз слушались казусы, когда малоопытные зубники путались в счете, когда снимали глубины по зубам (есть у них такой тест).
Так вот. Как-то один зубной мне сказал, что мне надо до зарезу вырвать мудрые зубы. Говорит, те зубы нужны только гориллам, людЯм так много зубов без надобности.
Ну, потом я несколько раз эту теорию проверял на других зубниках, но мнения конкретно разделились: одни говорят – рви адназначна, другие – как хочешь, мол, есть желание и деньги – большому кораблю большое плавание, а нет желания – и не загружайся, доживешь свой век и с этим набором.
На новой работе оказалась нормальная медицинская страховка. Чё бы такого с собой сделать, думаю, и вспомнил – зубы надо выдрать!
Придумано – сделано. Нашел контору только по зубам, отец и сын на пару работают. Папа встречает клиента, все ему рассказывает, убедительно, кстати, так звучит, на самом деле хочется верить, что мудрые зубы – рассадник всякой гадости и бессмысленный отросток эволюции. Ну, а рвать – это к сыну. Я в тихоря у медсестры убедился, что я у него не первый клиент, и смело лег на операцию.
Вспоминается тревожное студенческое время. И заболели у меня, как на грех, зубы. Пошел в наш студенческий медпункт к дантисту. Это было что-то.
Именно тогда я узнал, что холодный пот это не для красного словца выдумали - действительно, существует. Как я понимаю, делали мне что-то вроде рут-канала, но без наркоза, и всяких там модерных воздушных сверлилок и т. п. Как сейчас чую: каким-то вонючим ручным сверлом, тетя доктор накручивает мой нерв на это самое сверло и дергает, стараясь вырвать. Сказать что больно – значит, ничего ни сказать. Холодный пот в разгар лета. Зуба у меня болезненных было аж два. В корнях одного остался кусок сверла. Дантистка мене сразу это сообщила, не таясь, мол, сверло обломилось, достать не возможно, будут зуб удалять – тогда и достанут. Так и вышло, но видели б вы глаза той девочки, что мой зуб вынимала!
- О! – говорит, а ЭТО чего?
С другим зубом было еще веселее. Зубоврачебной помощью я огребался на кануне какого-то праздника. Сука-доктор забыла сказать мне, что мышьяк надо вытащить через день. Я смело пришел к ней на очередной прием, дней этак через десять, и мы оба удивились:
- А ты чё, не вытащил?
- А Вы чё, говорили?
Ну, отечественные пломбы больше 2-х недель не держатся, потом зуб, конечно, развалился, и вот когда мне его вырывала этакая серьезная бабуля, которая внушала уважение своей манерой поведения, он у нее стал крошиться, он а и запричитала:
- Ой, батюшки, да что ж это ты мне принес, да он же, как хрусталик, чуть тронешь – крошится.
Считаю, что повезло мне с этой бабулей. Выдрала мне все под чистую. Правда, потом еще вытаскивал осколки костей из нижней челюсти месяца полтора.
И вот я у зубника-сына. Рвем зубы. Дали понюхать смешного газу, до сих пор не знаю, почему газ смешной, мне, например, от него грустно :)
Подсаживается ко мне какая-то девка и начинает иголкой мою вену искать. Шарах! И в капельницу. Ой, а чой-то слабенько течет? Ага, а чего ей течь-то? Эта специалистка мне вену насквозь пробила, аки бабочку в гербарии и при движении руки я ощущаю неотвратимую неприятную тошноту. Дырявит она меня опять. А я ж под газом (в прямом смысле), говорю, тетя, дуру не гони, вытаскивай лишние иголки, а то я как та подушка игольная.
Следующее воспоминание – счастье. Просыпаюсь, мне четвертый зуб дорывают, клещи соскакивают, проезжают по зубам, как по струнам, а мне б летать.
- Щто, - говорю, слегка шепелявя, а может мне еще чего-нибудь вырвем? Ха-ха-ха!
По правилам надо после операции несколько дней положено дома посидеть, но нам же неймется. Вечером поехали играть в покер, потом субботник какой-то, слава Богу, обошлось без осложнений. Правда, всплыло таки, что у меня появилась еще одна дырка в голове - между ртом и носом. Резкий вздох – и щеки раздуваются. Официальная версия – зуб врос в нос, пришлось разруливать. А что на самом деле было – никто кроме дантиста не знает.

12:23am: ШИШОК
Я лежал на диване, в полной темноте, с закрытыми глазами, погрузившись в созерцание своего внутреннего санса. Он мне не нравился. Такая редкостная серость, гадость, посредственность. Кроме чувства омерзения, ничего не вызывает. А тут еще бессонница; тяжелая многодневная бессонница, от которой потеряться потруднее, чем от ребятишек из КГБ и ЦРУ, вместе взятых.
Вдруг, слышу... Слово "вдруг" не совсем подходит, это было скорее так:
Мрачный ночной сон на пароходе после дня напряженной работы, а какой-то весельчак топает в здоровенных башмаках по верхней палубе, то есть практически прямо у тебя над головой, а башмаки - не простые: на каблуках - металлические (и очень звонкие) набойки, и вот это самое постукивание вваливается в твой сон самым бессовестным образом, и тебе снится уже не просто мрачный сон, а мрачный сон с отвратительным постукиванием и пошаркиванием. Если немедленно не проснуться и не заняться каким-нибудь делом (например, подняться наверх и пожелать "танцору" спокойной ночи), можно свихнуться.

Так вот, слышу я звуки. В обыкновенных звуках нет ничего странного. Вообще, этот старый дом, который по-доброму надо было снести лет десять назад, постоянно наполнен звуками, но их можно как-то объяснить: металлическое позвякивание - соседка на кухне орудует, плеск воды - кто-то пользуется умывальником, шорох с похрустыванием и почавкинием - мышка с сухариком сражается. Звуки же, которые меня насторожили, были совсем другими. Это были легкие шаги!

Чтобы представить себе шаги в пустой квартире, где кроме меня ходить некому, надо иметь очень богатое воображение, но у меня-то воображения совсем нет, а если и есть, то оно явно нищенствует.

"Я еще не свихнулся!"- повторив эту фразу раз десять и не обретя уверенности, что я в своем уме, а не в чьем-нибудь, открыл глаза. Шаги не исчезли, ОНО было где-то рядом.

Ладно бы, это ОНО шло крадучись, на ощупь, споткнулось бы, выматерилось, наконец - не тут то было! Спокойно, не торопясь, прохаживается этак уверенно, по-хозяйски, иногда останавливается, постоит-постоит и дальше шлепает. Вот на кухню прошел, я все слышу, ведь не сплю! Звякнула кастрюля на плите, в кастрюле - борщ, полдня его готовил, не дай Бог сожрет! Обратно пошел - видно сытый. Куда это он? Только этого не хватало... К моей комнате подкрался, возле дверей затих. Я то же затаился, даже дышать перестал. Показалось? Нет, точно, кряхтит, пыжется, гад, хочет дверь открыть. Хе! Силенок у него, видно, маловато - с дверью справится не может!

В это время дверь тихонько скрипнула и медленно отворилась, у меня отвисла челюсть и похолодело в груди. Я попытался крикнуть, но не совсем получилось. В горле пересохло, и звук, который я издал, скорее походил на боевой клич домашнего кота ранней весной.

Возле дверей что-то мягко упало, и все смолкло. Насладившись тишиной, я приподнялся на локтях, крутанул головой наподобие военного локатора, и, не обнаружив ничего подозрительного, выбрался из-под одеяла. До выключателя было метра три, и это расстояние я преодолел могучим прыжком молодого льва на охоте. Включилось цветное изображение, и моя многострадальная челюсть отвисла еще раз.

На полу, раскинув руки и ноги, валялся пожилой мужчина, размером с дворняжку. Он был одет в старую вязаную кофточку; серые брючки, потертые на коленках; на ногах имели место зимние туфли "прощай, молодость". На носу - очки "велосипед" на капроновой нитке; на ухе - как сережка - запонка от рубашки.

Одно дело, когда по твоей квартире среди ночи расхаживает какой-то субъект и мешает тебе спать, и совсем по-другому представляется картина, когда пожилой человек лежит на полу без чувств, ему, понимаешь - плохо, а ты, как идиот, стоишь перед ним в одних трусах по стойке "смирно" и дико вращаешь глазами. Осознав все это, я начал действовать.
Первым делом - натянул трико, потом рванул на кухню и, вернувшись со стаканом воды, облил с головы до ног этого мелкого ночного визитера, а когда я прискакал со вторым стаканом, он уже открыл один глаз.

Я то же постепенно пришел в себя. В конце концов, наш мир наполнен таким количеством странных, не укладывающихся в человеческом сознании явлений, что мое необычное приключение больше похоже на реальность, чем жаба на лягушку.

- Вам не холодно? - Можно было бы ляпнуть что-нибудь более подходящее, но голова совсем не варила.
- Благодарю, любезнейший,- у мужичка зуб на зуб не попадал, - Не могли бы Вы мне объяснить, как я здесь оказался?
- Вот бы узнать! Знаете, я дам Вам свою куртку, а Вашу одежду можете повесить на батарею, так ведь и простудиться недолго.

Через двадцать минут мы были почти друзьями. Шишок, как он представился, сидел на кресле, замотавшись в меховую куртку с головы до ног, пил чай из блюдца, сопел от удовольствия и шмыгал носом.

- Понимаешь, соседи со второго этажа, позавчера травили тараканов, а я этого запаха на нюх не перевариваю, забрался на чердак - другое горе: крыша прохудилась, кругом сыро, грязно, а у меня радикулит, вот я к тебе и перебрался, поживу пока. Да, ты не волнуйся, много места мне не надо, днем я сплю, а на ночь ты оставляй на столе чашку чая и пирожок, чтоб я чайником не гремел, да плитку не включал.

Конечно, я согласился, живое существо в доме - всегда хорошо, а если еще и разговаривает... Опять же, аппетит у него умеренный, моей зарплаты на двоих хватит, даже на остаток хомяка можно завести. Послушали приемник, причем, как выяснилось, вкусы у нас разные: а люблю рок, а Шишку больше по душе джаз. Потом играли в шашки, победил, разумеется, Шишок, а уже под утро мы устроились на диване с сигаретами в зубах, и Шишок рассказал немного о себе.

-Знаешь, мне в детстве не везло. В детском саду был самым маленьким, и воспитатели постоянно меня теряли. Мама утром в садик приведет, и целый день весь персонал меня ищет, а если найдут - то кладут в карман, чтобы до вечера куда-нибудь не запропал.

Пошел в школу - еще хуже. Пацаны дразнятся, от девчонок отбоя нет: поймают, и таскают, как куклу, косички-бантики завязывают, могут даже раздеть и спать положить... Тьфу!
Ну, да ладно, что уж теперь... Закончил школу с горем пополам, вопросы стали появляться, да все какие то заковыристые: "Кем быть? Каким быть? Быть или не быть? На что жить?" И хоть ты тресни - нет ответа. Конечно, если постараться, можно сказать, мол, труд на благо общества, созидание для общего дела, жить для других людей, одним словом - чтобы не было мучительно больно. Это все хорошо, конечно, но неужели я родился и учился только для того, чтобы всю жизнь бежать на работу ни свет - ни заря, терпеть начальство, ругаться с коллегами, переживать за порученное производство гаек, или чего там надо производить, по вечерам толкаться в троллейбусе, биться в магазине насмерть за полпалки колбасы, добираться до своей квартиры, если она есть, и вступать в новый бой - с собственной женой, которая недовольна всем, и особенно твоей маленькой зарплатой, с сынишкой, который нахватал в школе двоек и рискует вырасти таким же неудачником, как папаша, ждать выходного, начиная с понедельника, чтобы хоть выспаться по-человечески, лелеять мечту об отпуске, который дадут, конечно, в декабре, дождаться и просидеть весь месяц дома, потому что сапоги гораздо нужнее, чем поездка на турбазу...

Мрачные мысли, одним словом. Одно время даже повесится помышлял, да передумал - зачем зря людей беспокоить. А тут книжонка под руку подвернулась, англичанин какой-то написал, вроде, "Жизнь в лесу" называется. Полистал я ее, прочитал страничку - "Елки-мотылялки!" Да это же то, что мне надо! Прочитал от корки до корки, потом по второму кругу. Ты не читал? Там главная мысль такова: оказывается, человеку много для жизни не надо, и если особенно не привередничать, в смысле удобств, можно прожить всю жизнь где-нибудь на природе, на свежем воздухе. Решать всего лишь несколько житейских проблем: что съесть на обед, где укрыться от дождя, что надеть зимой, когда холодно и все, представляешь, все! Ты никому ничего не должен, ни от кого не зависишь, распоряжайся собой 24 часа в сутки. Это сладкое слово свобода!

Шишок закурил и задумался. В его грустных глазах светились два маленьких торшера, такой же торшер, только большой, стоял у меня за спиной.
-А дальше!- не выдержал я, - Почему ты не уехал в лес?
-Что? Ты меня не перебивай. На следующий день я бросил в рюкзак две банки тушенки, батон хлеба, складной нож, небольшой топор, ножовку, кусок веревки, еще что-то по мелочи, подсчитал свои сбережения, купил билет на самолет и забрался в место поглуше.

Сначала были, конечно, сложности, я ведь человек городской, избалованный удобствами - автобусы, магазины, а там - все своими руками, все на своих двоих. Постепенно обжился, завел хозяйство небольшое, огородик, круглый год рыбу ловил, летом и осенью - ягода, зимой - петли на зайцев ставил, в общем - жил, как у Христа за пазухой. Вокруг - тишина, только птички поют, вечером, бывало, пойдешь рыбу ловить, на бережку сядешь, забросишь удочку и забудешь про нее, какая там рыбалка! Тишина, солнышко заходит, а небо и облака переливаются такими нежными красками, что двигаться страшно - боишься спугнуть эту красотищу невиданную. У меня однажды рыба удочку утащила, пока я балдел.
Опять же, если вдруг желание появится человеческие голоса послушать, новости узнать, можно вечером к туристам сходить, они все лето по реке шастают. Подкрадешься к костру, устроишься под кустиком и слушаешь транзистор, или споры пьяные. Только туристов я не любил. Припрутся, орут, шумят, стекла бьют, консервные банки раскидывают, утром собрались и смылись, а мне прибирай за ними. Это разве люди? Смесь свиньи и обезьяны.
-А хищники? Тигры, волки разные? Страшно, наверное, было?
-Запомни: самый страшный зверь в лесу - это человек. А я и сам человек, только небольшой,- Шишок болтал ногами, как развеселившийся октябренок, приятные воспоминания рассеяли его печаль.- Да, хорошо было. Я любил все времена года, любую погоду, да что погода, я весь мир любил! Но, понимаешь, какое дело, стал я постепенно стареть, тяжело стало воду таскать, дрова рубить, на огороде копаться, а тут еще радикулит этот, будь он трижды не ладен. Пришлось в город перебираться. Меня сюда один знакомый домовой определил, по блату.

Вот так и живу помаленьку. Днем - сплю, по ночам - по дымоходам лазаю, котов гоняю, которые помоложе, а которые постарше, иногда меня гоняют... - Шишок зевнул. - Ну, ладушки, пора спать, всех разговоров все равно не переговорить.

Он потянулся, вылез из куртки, натянул свою высохшую одежонку, пожелал мне "спокойного дня", залез в тумбочку, пошуршал немного и затих.
Я взглянул на часы - "Елки-мотылялки!.." Позавтракать, разумеется, не успеваю, но это ерунда, не впервой, главное - на работу не опоздать, а то мастер всыплет по первое число...


К О Н Е Ц



17 февраля 1989 года
г. Уссурийск

11:42pm: Когда понимаешь, что заработался
Сижу на очередном митинге, в тетрадке чертиков рисую, скучаю. Пролистал несколько листов назад в поисках какой-то записи с прошлого собрания, нашел и задумался о чем-то своем. Тут вспомнилось, что надо бы добавить в фавориты штучку одну, которую сегодня на интернете надыбал, чтоб не забыть, сразу и написал наискосок листа: "не забыть добавить штучку".
Сижу дальше, размышляю - чего ж я написал-то в самой середине, когда еще сюда полезу, надо бы на последнюю исписанную страничку это дело переписать.
И вот рука уже шевелится, и мозги вроде работают, но что-то не так.
Наконец, доходит, что сначала глаза тулбар с кнопками искали и не нашли, а потом пальцы менюшку правой мышинной кнопки открыть пытались, тоже безуспешно, короче операция Копи-пэйст в блокноте НЕ КАТИТ!

11:38pm: пишем стихи
Пришла зима, замерзли лужи,
Но мерзкий снег все не идет,
И если ты не хочешь слушать,
Возми на полке пирожок.

Тоска дремотная сковала,
Горячий пламенный порыв,
Нет, ни за что я не осилю
Джавапрограммный позитив.

Просил, придурок, сам, играясь,
Красиво выпятив губу,
Чтоб доверяли, не боялись,
Что протестируем муру.

Теперь я лид, проект жестокий,
Джава не любит простоты,
А я хочу в деревню, к людям
И нет мне дела до софты.

5:10pm: Был в спа, в Линвуде. Отчет.
Жена на свой день рождения захотела пойти в спа, вместе со мной.
Думаю, решила совместить приятное с полезным: попарится, а заодно и от меня отдохнуть, потому как моются тёти и дяди отдельно. Место называется Newlife, можно глянуть здесь: http://www.newlifefitnessandspa.com
Место держат корейцы, здание новое, а может после капремонта, все из себя красиво отделанное, есть даже ресторанчик с сидячими местами на корточках и по-человечьи. Несколько комнат с инфракрасным подогревом с лечебными минералами на стенах (надо ж было придумать) или обмазанных специальной глиной, привезенной из Кореи. Проекционный телевизор бесконечно крутит 10-ти минутный клип про горы с пещерами, часть помещения еще не развернута, есть где разместить еще один бар и всякое такое. Пива нет. Надо приносить с собой. Зато есть интернет и пара компов.
Все надписи по-английски, дублированные корейскими писульками, и только одна на русском, причем не дублирована ни на какой, в чем лично я усматриваю дискриминацию и оскорбление достоинства. Надпись расположена на обеих парилках и гласит: "Пожалуйста, примите душ перед началом и между секциями терапии". Так понимаю, это к русскому обычаю с парилки - в холодный бассейн. Когда с забегом в душ, ощущения сильно сглаживаются. Кстати, о парилках. Одна сухая, типа финской, но без полок и гораздо прохладнее, делать там, прямо скажем нечего. Вторая, под названием "jade steam" оставляет лучшее впечатление. Парилка отделана камнями (судя по названию, нифритами?), сбоку стоит какой-то котел и здоровенный радиатор. Тепла тут достаточно, но полок тоже нет. Стоят какие-то пеньки на полу - вот и вся мебель. Стоя посреди комнаты и медленно вращаясь, у меня получилось выдержать ровно 3 минуты, причем одной рукой я закрывал нос, а другой самое дорогое, так как оно перегревается в первую очередь, потом запахло жареным и я ретировался, но спешу заметить я не из тех убежденных специалистов-парильшиков, что наровят температурку задрать повыше, да водички на угольки побольше.

Мне заказали бади-скрабинь и массаж. Драконовские порядки: массажисты того же пола что и массажируемые. Вот так извращения и распространяются. Перед скрабингом положено полчаса отмокать в бассейне (я еще парилочки добавил, чтоб на верочку), потом на стол, типа массажного или разделочного, и дело пошло. На самом деле, действительно приятная процедура, я даже пожалел что в бытность мою в славном городе Пусане, что в Южной Корее, и посещая аналогичные места, я не заказывал себе подобные процедуры, а то можно было бы сравнить качество. Еще смущала пришедшая на ум ассоциация, даже скорее образ такой, кореец надо мной склонился, и представился чукча, разделывающий тушку тюленя. Стал отгонять этот глюк, образ сменился на удэгейца, сдирающего с кабана шкуру. Вообще, тело скрабается в строго определенной последовательности, и я подумал, что для новичка на такой работе, нужна шпаргалка, и я живо представил себе на стене такой большой плакат, как из кабинета анатомии, человек в разрезе, вид спереди и сзади, а части тела пронумерованы (в целях очередности) как на плакате-схеме разделки говяжьей туши.

Потом был массаж, который оказался полным фуфлом. Не советую. У жены была еще одна терапическая секция: обмазывание маслом, так что весь оставшийся день она была маслянистая на ощупь.

Выводы по походу:
Мочалку из душа - долой, два раза в год на скрабинь.
Резервацию на 31-е декабря надо делать заранее.
Идти надо в мужской компании, чтоб веселей.
Рядом со спа есть клевый азиатский магазин с отличным выбором пива и сухой рыбы, по сходной цене.